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D'où vient notre mauvaise foi ?

 
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MessagePosté le: Ven 22 Avr - 07:21 (2011)    Sujet du message: D'où vient notre mauvaise foi ? Répondre en citant

D'où vient notre mauvaise foi ?


Nous avons tous fait un jour preuve de mauvaise foi en refusant de reconnaître nos torts. Pour certains, c’est même un véritable « art de vivre ». Besoin d’affirmation ? Désir de toute-puissance ? Décodage d’une stratégie de défense très agaçante.

« Tu n’avais pas la bonne présentation ? Mais je te l’ai envoyée par mail… » répond celle qui se souvient tout à coup avoir oublié de le faire. « Rouge ? Ah non, monsieur l’agent, je suis certain que le feu était vert ! » assure avec aplomb celui qui veut éviter l’amende. Face à une accusation, la mauvaise foi est une parade : celle d’essayer de faire croire à l’autre ce que nous savons pertinemment faux. À la différence du mensonge, nous ne nions pas un fait, mais notre responsabilité.

« Acte conscient, la mauvaise foi est la construction virtuelle d’une vérité : je mens et je crois presque dire vrai », explique le psychiatre et psychanalyste Alain Braconnier. À force de défendre notre cause, nous finissons par nous persuader de notre innocence. D’autant qu’il existe une vérité du désir derrière la mauvaise foi : nous aimerions ne pas être coupables… En équilibre entre l’envie d’être cru et la peur d’être démasqué, nous pouvons y trouver du plaisir : celui d’être assez fort pour tordre la vérité, de transgresser la règle d’honnêteté, d’avoir suffisamment d’ascendant pour faire croire ce que nous voulons. « Je suis à chaque fois époustouflé que des gens intelligents et cultivés me croient ! » admet Pierre, 40 ans, qui, pour ne pas perdre la face dans un débat, « invente des statistiques ou fait dire n’importe quoi à de grands philosophes ».
Ni coupable ni faillible

Utiliser des arguments malhonnêtes, minimiser les conséquences de nos actes, accuser l’autre de duplicité…, la défense face à une difficulté, cette attitude peut présenter des bénéfices immédiats. Elle nous fait rejeter la faute sur autrui, nier la réalité ou mettre à l’écart un problème en prétendant qu’il n’y en a pas. Quand l’interlocuteur nous croit, plus de culpabilité, de sanction ni de conflit. « Si je lui avouais que son vélo a disparu parce que j’ai oublié de l’attacher, mon copain me détesterait », révèle Anna, 28 ans. « Dans une situation qui attaque l’estime de soi, on protège son narcissisme », reprend Alain Braconnier. Dans le regard de l’autre comme dans celui que nous nous portons, nous ne nous montrons ni défaillant ni incapable, et nous nous confortons dans une idéalisation de nous-même. « D’autant que la mauvaise foi est aussi un basique de l’art de la controverse bien connu des hommes politiques. Mécanisme de mauvaise foi n’est pas forcément machiavélique, constate Laurent Bègue, psychologue social. Nous faisons parfois des promesses que nous ne pouvons pas tenir. Une étude montre ainsi que si 83 % des personnes interrogées disent vouloir acheter une fleur pour une opération de solidarité, seules 43 % tiennent leur engagement. » Les autres ont-elles été hypocrites ? « C’est l’accusation que pourrait porter l’observateur sévère, remarque le psychologue, alors qu’elles ont peut-être répondu sincèrement et été empêchées par des contraintes ultérieures. »

« À petite dose, la mauvaise foi est un signe de santé mentale », affirme Alain Braconnier, puisque les délirants, qui croient à une autre réalité, sont incapables de ce jeu d’esprit. « Volontiers pratiquée par les enfants entre 3 et 7 ans, quand l’image de soi se construit dans l’amour des parents, elle fait partie du développement humain », ajoute le psychiatre et psychanalyste. Mais utilisée régulièrement par les adultes comme stratégie de défense, elle trahit une faille narcissique. « Ceux qui s’estiment aimables même avec leurs manquements acceptent la critique, observe Frédéric Fanget, psychiatre et psychothérapeute comportementaliste. Sont de mauvaise foi ceux qui craignent d’être rejetés s’ils se montrent faillibles. »

À force de vouloir correspondre à l’image de surhomme qu’ils croient que l’on attend d’eux, certains perdent ainsi contact avec qui ils sont réellement. Ce n’est pas seulement leur rapport à la vérité qui est faussé, mais aussi leur relation à eux-mêmes, aux autres et au monde. « Car en étant de mauvaise foi, on ment sur son identité, souligne le psychanalyste Patrick Avrane, auteur de Imposteurs, tromper son monde, se tromper soi-même (Seuil 2009). Et, à l’extrême, on devient mystificateur, comme Jean- Claude Romand, qui, pendant dix-huit ans, a fait croire qu’il était médecin. » « J’ai longtemps été très fort pour ne pas reconnaître mes fautes, en particulier au bureau, raconte Adrien, 32 ans. Jusqu’au jour où un stagiaire a pris pour moi. Je pouvais assumer d’être fourbe, hypocrite, lâche… mais pas d’être responsable d’une injustice. J’ai donc avoué. Et à mon grand étonnement, j’ai découvert que c’était plus facile de prendre un savon que de rester sur une position de mauvaise foi. »
Sauvés par l’humour

Car rien ne nous garantit l’impunité, et nous vivons avec la peur que notre interlocuteur se montre soudain moins crédule ou trouve la preuve qui nous confonde. Nous savons aussi que l’imposture découverte, il nous sera difficile de regagner sa confiance. Mensonge social, la mauvaise foi détruit la relation. « Croire en l’honnêteté de l’autre est ce qui nous permet d’échanger, de créer des liens, de vivre ensemble », rappelle Patrick Avrane. Une stratégie qui mène donc à l’impasse… à moins d’en faire un trait d’humour.

« La mauvaise foi peut être drôle », note le psychanalyste Jean-Pierre Winter, qui rappelle la plaisanterie du chaudron troué citée par Freud. « L’emprunteur se défend en disant : primo, qu’il ne l’avait pas pris ; secundo, qu’il était déjà troué avant qu’il ne l’emprunte ; tertio, qu’il l’avait rendu intact. » La mauvaise foi ironique et complice offre un double avantage : protéger notre ego d’une inculpation déstabilisante et désamorcer la colère de notre interlocuteur. Une tactique qui nécessite assurance, autodérision, confiance en l’autre… Alors, pourquoi ne pas gronder le poisson rouge qui a mangé toutes les mousses au chocolat : « Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Maurice ! » ?
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MessagePosté le: Ven 22 Avr - 07:21 (2011)    Sujet du message: Publicité

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